- Я відчуваю себе дуже винуватою перед ним
- А що ти такого накоїла?
- Ну ... Він такий хороший, уважний, а я дура.
- Те, що ти дура, не пояснює, що ти конкретно накоїла
- Я не повинна була так робити!
(безплідний розмова в пошуках винних незрозуміло в чому)

Мабуть, почуття провини - одне з найбільш деструктивних для психіки людини. Однак воно дуже вдало використовується людьми в своїх цілях. Прекрасне знаряддя управління людиною.

Почуття провини можна визначити як руйнівний емоційний стан, спрямоване на себе в ситуації, коли ми зробили те, що самі для себе вважаємо неприйнятним. Це свого роду «самопредательство». Ми звіряємо свої вчинки зі своїми цінностями, і, якщо порушуємо їх, то перетворюємося в злочинців. Самі ж виносимо собі вирок і наводимо його у виконання. Не дарма є приказка: «винну голову меч НЕ січе». Вірно, тому що ми самі собі стаємо катами, і набагато більш ефективними, ніж хто-то ззовні.

Хоча ... Чи завжди ми переступаємо ВЛАСНІ цінності, коли відчуваємо почуття провини? Не дарма ж однією з найефективніших психологічних маніпуляцій є використання почуття провини іншої людини з метою зробити його слухняним, готовим на все. Як можна навісити почуття провини на іншого? Тільки якщо переконати його в тому, що те, що він зробив - неприйнятно для нього ж самого. Іншими словами - вселити йому такі цінності і переконання, які неможливо не переступити.

Тому найчастіше передумови невротичної провини закладаються в дитинстві, коли дитині вселити що-небудь значно простіше, ніж дорослому. Наприклад: «ти завжди повинна бути слухняною дівчинкою», «хороший син ніколи не підводить своїх батьків». І коли дитина повірить в ці «завжди» і «ніколи», він відкриє душу для почуття провини. І неважливо, слухняна вона і підвів він батьків. Досить вказати дитині на його «непослух» (реальне або уявне), переконати її в істинності цього неслухняності - і почуття провини забезпечено. Батько, який звертається до дитини «ти підвів мене», тисне на це переконання і викликає почуття провини.

Коли ми зростаємо, дитячі установки нікуди не зникають, лише іноді отримують нове тлумачення. Наприклад, «правильна, слухняна дівчинка» такий стає не тільки для своєї мами, але і для будь-яких інших людей, з ким доводиться мати справу. У такій ситуації сказати «ні» іншому загрожує самозвинуваченням (як же так ?! Ти не повинен / повинна засмучувати інших людей, хороші дівчатка / хлопчики так ніколи не роблять!)

Такий механізм формування провини широко використовується в релігії (і не тільки). Багато релігійні секти і організації (як офіційні, так і не дуже) відомі дуже жорсткими кодексами морально-етичної поведінки, не порушити які дуже важко. Особливо в тій області, яка стосується взаємин статей. Наприклад, перелюбство може визначатися як будь-який інтерес до «чужим» жінкам або чоловікам. Чим жорсткіше правила, тим більше шансів, що віруючий їх порушить, і буде відчувати почуття провини (гріховності). Воно, в свою чергу, робить людину керованим і готовим майже на все, щоб спокутувати провину.

Тобто винними ми будемо відчувати себе обов'язково перед кимось, хто «вклав» в нас ті або інші переконання.

Одного разу мене намагалися «завербувати» в мережеву компанію Vision, що торгує харчовими добавками, БАДами (я вивчав прийоми маніпуляцій при «вербування» в мережеві компанії). Після довгої промови в стилі «наші БАДи бадістей, ніж всі інші БАДи», харизматична жінка середніх років співчутливо запитала мене:

- У вас же є діти?

- Є, - відповів я і приготувався до того, що діти стануть аргументом в боротьбі за покупця, тобто за мене.

- Так подумайте про їхнє здоров'я! Купуючи наші продукти, ви інвестуєте в їхнє майбутнє!

- Якось не хочу я їх купувати.

- Ну, гаразд ви собі не купуєте - ви доросла людина, батько, але хіба ви не хочете подумати про своїх дітей ?! - погляд жінки став засуджує, а в голосі відчувалося здивування.

- Я багато думаю про своїх дітей.

- Ось мої діти п'ють то-то і те-то, вони нічим не хворіють ... А ваші діти ...

- Так дайте спокій ви моїх дітей! - вибухнув я. - Якщо ви так любите моїх дітей, то подаруйте їм ваші БАДи, або ж просто йдіть в дитячий будинок і там роздавайте ваші біодобавки!

На мене намагалися «навісити» почуття провини за те, що я поганий батько (не хочу купити чудові БАДи). Якби я попався на цей прийом, то купив би їх - щоб довести в першу чергу собі, а потім і цієї тітки, що я хороший тато.

Важливо розділити провину і відповідальність: їх люблять змішувати, кажучи «ти винен», а маючи на увазі «ти відповідальний за це». Відповідальність - це усвідомлення себе причиною того, що сталося, відбувається і буде відбуватися, і вона не має ніякого зв'язку з провиною. Можна бути відповідальним, але не відчувати себе винуватим. Коли я відповідаю за щось, то я виправляю негативні наслідки своїх невірних дій, або приймаю привітання за позитивні результати (без удаваної скромності). Коли я несу провину за щось, то я не роблю нічого - я караю сам себе. Іншими словами, вину не виправляють, вину - спокутують. Цей стан жертви, коли я не можу вже нічого виправити (так як дія вже скоєно), але можу заглядати наслідки - подарунками, самобичуванням і т.п. Відповідальність нерозривно пов'язана з відчуттям сили (в моїх силах зробити те-то і те-то), вина - з відчуттям безсилля.

Вина відрізняється і від сорому. Якщо вина - інтимно-особистісне стан, то сором - публічне. Він виникає тоді, коли інші люди дізнаються про те, що ми робимо щось варте осуду, і для нас важлива думка інших людей. Ми при цьому чітко розуміємо, що робимо щось, що суспільством не схвалюється ( «ганебні речі»). Сором виникає також тоді, коли ми думаємо про те, що інші лише можуть дізнатися про це ( «а раптом вони дізнаються?»). Тобто при відчутті сорому в нашій уяві або в реальності завжди присутні інші люди, думка яких для нас важливо. Поки цих інших людей немає - сором не виникає. Можна робити щось ганебне (з позицій суспільства), але цього абсолютно не соромитися - до тих пір, поки таємне не стає явним. Втім, сорому може і не бути, якщо вам абсолютно все одно, що будуть про вас думати будь-які люди, в тому числі і найближчі, або ж якщо ви не поділяєте думки інших людей про те, що правильно, а що - ні.

В СРСР культура сорому була розвинена добре. Поставити учня перед класом і старанно ганьбити його ... Зробити догану перед усім колективом. Знамените «а що скажуть / подумають люди !?» або «Щоб було все як у людей!».

Ще є совість. Совість як раз можна визначити як свого роду «зріле» почуття провини, на відміну від невротичної провини. Совість - здатність особистості самостійно формулювати свої цінності і моральні зобов'язання і потребу їх реалізовувати на практиці. Тобто в своїй оцінці власних дій я спираюся нема на нав'язані ззовні (батьками, школою, друзями і так далі) цінності, а на ті, які я прийняв усвідомлено, зваживши і вимірявши для самого себе. Відректися від совісті можна, якщо відректися від самого себе.

Совість адекватна ситуації і нашим власним силам, вина адекватна тільки внутрішнім установкам, вона нечутлива до реальності. Наприклад, перед нами стоїть якась дуже складна задача, і ми зовсім не впевнені в успіху. Як можна заспокоїти свою совість? Тим, що ми зробили все, що було в наших силах, щоб домогтися результату (по крайней мере, ми відчуваємо це). Якщо ми насправді не зробили те, що могли б зробити, то совість про це нагадує ( «могли ж ось в цей момент ... - але полінувалися ... Балду пропіналі»). Якщо ж зроблено все, що в ваших силах, але все одно мучить дискомфорт - це вина, що випливає, можливо, з установки «я завжди повинен тримати слово» або «я завжди повинен бути успішний». Ці установки нечутливі до реальності, вони відірвані від неї. Як відрізнити одне від іншого? Запитати себе: а що ще реально я міг зробити в даній ситуації?

Існує ще одне особливе стан - екзистенційна вина, про яку я вже згадував у статті «Психологія вибору». Цей жаль про ті можливості, які у нас були, але якими ми не скористалися, тому що злякалися і знайшли тисячу надуманих приводів, щоб що-небудь не робити. Ми шкодуємо про те, що вже неможливо виправити, і при цьому відповідальність залишається все одно на нас.

Як позбутися від почуття провини? Відповісти на це питання просто, а от зробити - набагато важче. Якщо ви відчуваєте свою вину перед кимось, запитайте себе: «Що саме я зробив?» І «Що в моїх силах зробити, щоб змінити ситуацію»? Якщо ви можете виправити (виправити, а не спокутувати!) Зроблене - виправте. Якщо немає, дайте відповідь на питання: «Які саме внутрішні правила я порушив, за які тепер сам себе караю?». Але ця робота виявляється ефективною частіше з хорошим психологом / психотерапевтом.

Головне полягає в тому, щоб разом з почуттям провини не позбутися ще й від почуття совісті і відповідальності. Так, є люди, які скасували для себе будь-яку совість (тобто позбавившись від будь-яких морально-етичних установок). Але щасливими таких людей назвати не можна.